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来呀互相伤害啊
1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
爱撒娇的小女人
2、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚
根本停不下来
3、熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。
打橄榄球的一般都不会丑，帅的冒泡
4、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上，一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
唉呀妈呀，这是啥玩意啊，快跑
5、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的。
这是一只有理想的皮皮虾
6、昨天去医院去看朋友了。。。据说是被人给打了，他告诉我昨天和他的GF完SM的时候弄的，我这个好奇啊，就问他，不是你捆住她得吗？咋还整出脑震荡了。。？结果一问差点把我笑抽过去，“别提了，我刚绑好她，把衣服脱了几件，正要进入正题呢，他爹推门进来了！更要命的是。。她的嘴被堵上了。。他爸以前练过，啥话不说上来就一板凳。诺我就进来了”。
不要惹文静的女孩，发起威来让你招架不住
7、某女长期梦寐以求的穿越过去成为绝世美女，终于有一日她成功了，发现自己到了古代以美丽女子的身上，顷刻间揽镜自照，真是个笑若百花盛开，动如风摆杨柳。正在心痒难耐之际，忽见一彪形大汉在楼梯口探出头来，眉头紧皱，声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来一下，武松有话说”。
女神
8、某一对恋人，由于女生贫血，两个人交往时男生给她输血，后来闹分手时，男方要求女的偿还鲜血，女的忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男的，说：给这是首付，以后分期付。
这已经看出了家里的地位
9、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MM，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
呦呦哟，切克闹
10 、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
美女，这里好像不是压腿的地方吧
11、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下 掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
多才多艺的女孩一般都不丑
12、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
happy Paty no
L、追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功！
曾经有一群兄弟，也一起疯狂过